Поговорим про феномен обиды и как от нее освободиться.
Обида — это невыраженный гнев. Гнев на конкретного Другого, который копится раз за разом. И это накопление осуществляется вместо того, чтобы предъявлять свой гнев во всех этих ситуациях непосредственно другому человеку и прояснять свою и его позицию по поводу произошедшего между нами.
Обида — это эмоция. Эта эмоция, как и любая другая, должна быть выражена по адресу. Вы идете к человеку и рассказываете о том, что вам больно от какого-то его поведения, что вы злитесь и даже, может быть, что сейчас эта обида стоит между вами и мешает вашему взаимопониманию и близости.
Следом вы можете попробовать договориться о чем-то. «Пожалуйста, не делай так больше». «Найди другую форму сказать мне о чем-то». И вовсе необязательно, другой человек поменяется: может эта форма коммуникации — единственная которая сейчас ему удается. И тогда ваша задача — просто рассказывать о своих чувствах каждый раз, когда что-то идет не так. Очень простое действие.
Если ваша обида велика и копите вы ее много лет — есть смысл прежде, чем подходить к Другому с разговорами — сбросить эмоциональный балласт предыдущих лет: рассказать о своей обиде сначала фотографии человека. Чтобы в процессе реального разговора не забрызгать его желчью и не навесить на него свои обиды за последнее десятилетие.
Обида может быть реальной, а может невротической. При реальной обиде есть конкретное событие и конкретный человек, к которому относится ваш гнев и неудовольствие. И тогда по поводу этого конкретного события с человеком можно и нужно поговорить о своих эмоциях и договориться о дальнейших отношениях. Это шанс выяснить как нам лучше строить отношения.
Обида может быть невротической. Тогда она складыавется из огромного количества ситуаций, нюансы которых вы уже не помните. Остались только эмоции. Но вы все это предъявляете Другому как одну большую обиду. В этом случае договариваться здесь не о чем и конструктивного разговора не выйдет. Это уже застарелая компостная яма, и ответственность за нее несете исключительно вы, а не ваш партнер. Это вы ее бережно растили. Это вы каждый раз вместо того, чтобы предъявлять эмоции, выстраивать границы и коммуникацию, рассказывать своему партнеру, как с вами можно, а как нельзя — молчали, обижались, надували губы, уходили в другую комнату. Короче говоря, прерывали контакт. Вспоминаем: обида — это НЕВЫРАЖЕННЫЙ гнев. УДЕРЖАННЫЙ ВНУТРИ СЕБЯ ГНЕВ.
Когда вы теперь предъявляете другому свою невротическую обиду — то у этого действа есть единственная цель: обвинить и слить напряжение. «Ты плохой, а я — бессильная жертва». Договариваться не о чем. Другой в этот момент чувствует закономерный гне и бессилие. Потому что исправить прошлое и ответить разом на все претензии он не может. Ну невозможно ничего сделать с вот этим «Ты испортил мне всю жизнь».
Все должно делаться вовремя. С этой обидой вам к психологу. Из того, что можно сделать на дому — пишите письма, разговаривайте с фотграфией, кричите в подушку, жалейте себя каждый день по расписанию например с 19 до 19.15 пока вам не надоест, а вся ваша эмоциональная накопленная боль не выйдет наружу. А дальше вы научаетесь обращаться с РЕАЛЬНОЙ обидой и РЕАЛЬНЫМ гневом: принимаете решение, что во всех последующих случаях, а они обязательно будут, вы будете разговаривать о своих чувствах ровно в тот момент, когда они возникли.
И напоследок. Жестко.
Держаться своей обиды или нет — это выбор. Иногда это выбор сродни — пока я обижен, я связан с обидчиком и наши отношения продолжаются, пускай даже таким образом. Если я прощу — я вроде как свободен от этих отношений. И прощать очень не хочется. Пока вы в обиде, вы бегаете по треугольнику Карпмана — вы то жертва, то агрессор. Выйти за эти рамки вы не можете, более того, внутри себя, на самом деле, не очень-то и хотите. Это для вас понятная и знакомая стратегия коммуникации. Обижаться легче, чем решать. Приложить усилия и выстроить удовлетворяющие отношения — это признать свою долю ответственности, учиться понимать свои чувства и рассказывать о них, принимать собственное несовершенство и несовершенство другого, давать людям и себе право на ошибку.
Обида высокомерна. Пока я жертва — это дает моральное превосходство, за которое я хочу и намерен держаться. И вроде как у меня власть. Встать на равных — это не требовать отмщения, сатисфакции. Это признать, что я тоже могу ошибаться и вести себя некрасиво. Это сближает. Обида нужна чтобы держать дистанцию. Продолжать отношения, но не быть близко, а держать дистанцию, держать конктроль. Вечно виноватый муж очень полезен в хозяйстве. И это не дает отношениям развиваться.
Поэтому либо вы продолжаете бегать по кругу либо вы выходите с открытыми руками, открытым забралом, раскрываете карты и говорите — давай будем решать. У нас будут и дальше непонимания и раны друг от друга, но мы будем об этом разговаривать. И ценность нас двоих будет больше, чем ценность накопленного эмоционального материала для шантажа и выяснения, кто из нас двоих лучший человек, лучший партнер. Кто прав, а кто говно.
Последний вопрос — чем вы похожи со своим обидчиком? Есть ли ситуации в отношении Другого, когда вы поступаете аналогичным образом? Тогда вы можете начать с себя. И своим собственным поведением научить другого человека иной форме отношений. Поверьте, многие из нас просто не умеют. Не умеют по-другому. Не умеют искренне и открыто. Большинство из нас умеет только защищаться и атаковать.
Обижаться или решать вопрос — за этот выбор ответственны вы. «На обиженных воду возят» — говорили мы в детстве. Обижайтесь. только подумайте, вместо чего вы выбираете обиду? Вместо каких эмоций? Вместо каких действий? Вместо какой реальности? Обида противоположна любви. Обида противоположна свободе.
Другой человек не обязан нам оправдывать наши ожидания. Но, как правило, у других людей нет умственной отсталости, и с ними можно договориться. Но для этого нужно выйти с открытым забралом, уязвимыми рассказать о своих чувствах, выяснить, что чувствует другой, и договориться о своих дальнейших действиях. Очень редко кто-то причиняет нам боль именно с целью причинить нам боль. Чаще всего второй также испуган и уязвим, также чем-то недоволен, может защищаться атакой и не столько желает наступить на ваши раны, сколько прикрыть свои. Об этом и стоит разговаривать. Чтобы быть друг к другу нежными.
Читайте далее:
